郑爽和张翰什么关系(郑爽和张翰到底发生了什么)

大家好,今天是恋爱大师附体的所长。

 

现在的素人恋爱综艺真的越来越火了,你们有看最新一期《心动的信号》《我们恋爱吧》的节目吗?有意思的是,两档对打综艺,分别邀请了张翰和郑爽。

 

看了郑爽和张翰的恋爱综艺,才知道男女之间的恋爱观差这么大

 

 

俩人在各自的综艺里频频甩金句,直抒恋爱经验,很难不激起吃瓜群众的强烈反应。

 

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谈及初恋理想型时,耿直的爽妹子突然cue到自己,一下子解封了她和张翰的那些“陈年往事”,也彻底打消了大家对于“初恋是不是他”的疑问。

 

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再结合张翰此前接受采访时提及的“初恋”,有没有一种隔空互动的感觉?

 

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分手多年,仍然总是会被有意无意提及的这对旧CP,过期糖磕着依旧让人唏嘘不已。

 

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时至今日再度聊起各自的恋爱观,差距真的是显而易见。

 

即便情伤数次,爽妹子依然坚持对爱情的“一往无前”,以结果为导向。

 

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而张翰觉得,感情世界里,并没有那么多的“绝对”

 

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“恋爱过程中,男生的主动付出是应该的,女生是需要被呵护的那一类”,郑爽可谓充分为女同胞们着想了。

 

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类似的问题,自信满满的张翰观点角度完全不一样了。男女之间不分主动被动,喜欢就行动,更看重双向性

 

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一个付出型人格期待完美的恋人关系,一个理智型人格希望双方留有余地,尽管CP粉们还不死心地期待“俩人复合”,但作为路人的我也觉得,往事已矣,这些年也是一避再避,俩人同框基本不可能了。

 

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几米曾说过:热恋时在大树上狠狠刻下爱的记号,分手时再用力刮除那些褪色的誓言。像极了郑爽和张翰的经历。

 

三观不同,对待两性相处的看法更不同,即使曾经感情再深,最终也逃不掉分道扬镳的命运吧。

 

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抛开明星和综艺话题不说,男生和女生的恋爱观差距真的有那么大吗?

 

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“现实没有童话”似乎已经成为成年人世界里的生存共识,但是在爱情这堂课里,男人和女人的接纳程度却不太一样。

 

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无论是小说影视还是书本里,你会发现,“从一而终又最易受情伤”的女主设定实在太常见了,她们相比男性更专一,更忠诚,也更容易相信美好童话的存在。

 

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有多少情窦初开的女生,曾被大话西游里紫霞仙子的爱情观感动?即使后来真人奔现又黯然收场,回归现实的朱茵多年后却说:依然相信爱情,依然选择轰轰烈烈。

 

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感性,细腻,希望得到最好的结局,是女性在谈恋爱时最普遍的状态,因为她们天性就是爱幻想。

 

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反观男性这边,就变得理性多了。在表达爱这方面,很多男生的想法会更成熟直观些,没有夹杂那么多千丝万缕的情绪。

 

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陈思成和佟丽娅的态度对比就是最好的案例。在感性的丫丫看来,有情饮水饱,只要感情深厚其他都不是问题。

 

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而陈思成却非常冷静:没有物质基础的爱情,根本不存在。

 

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他在很多采访里无不透露出对所谓美好爱情的不屑一顾,换句话说“童话都是胡扯,遵循人性自然需求最重要”。这种男权主义作祟的思想,也难怪被扣上“渣男”的帽子了。

 

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我觉得,没有面包支撑的爱,确实很脆弱,但这不能成为花心背叛的借口。很多时候,不是因为缺了面包,而是想一起分享面包的那个人并不是你而已。

 

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老话常说:男追女隔重山,女追男隔层纱。谈恋爱前,似乎“谁先追的谁”直接影响到一段感情的结局。

 

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张雨绮曾经斩钉截铁地说道:女生绝对不可以放低姿态,男生就应该主动追求女生。

 

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此言一出,在场的男嘉宾坐不住了。关于“恋爱主动权”这个话题,掀起了很大的争议。

 

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在男生们看来,追女孩子本就是一件很累的事情,如果有人喜欢自己反过来主动求爱,他们会觉得“很幸福”,这没什么不好。

 

傲娇自信如张雨绮,显然不会在感情里放低自己,即使看男人的眼光不行。因为她的底气在于“不怕失去”。

 

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但不是每个女生都能有这样的底气,也不是每个女生都能幸运如袁湘琴那样,死缠烂打终于收获真心。偶像剧毕竟是偶像剧,因为女追男能不能happy ending,取决于对方是不是正好也喜欢你。

 

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可能没几个人知道女神张柏芝是倒追的谢霆锋吧?但才子佳人的婚姻童话也不过坚持了六年而已。

 

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相反的案例则是沈梦辰和杜海涛这一对。何炅曾经问沈梦辰,为什么会喜欢海涛?

 

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她说,因为有一次和海涛聊天,听他说给前女友倒水喝,会用两个杯子把水来回的倒,这样水就会快速降温。她觉得这个男生好细心,所以主动追的海涛。

 

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恋爱长跑8年,全网撒狗粮,羡煞旁人。

 

所以你看,关于主动权和幸福指数之间的关系,没有一个定数,关键得分人。

 

我觉得吧,虽然时代在变,但男追女依然是主流趋势,即使相亲约会,主动权掌握在男方手里,也容易让事情进展地更顺利。

 

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而女生想要留下好感度,就算再喜欢也需进退有度,保留一定的矜持,有分寸地去回应对方释放的心动信号,这远比一股脑贴上去要强得多。

 

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《女儿们的恋爱》有一期,嘉宾们就“结婚是为了什么”引发过一场口水战。是相濡以沫享受过程还是从实际出发,生儿育女过日子?

 

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很显然,两性观点产生了巨大的分歧。

 

谈恋爱可能是纯粹的,但涉及到婚姻,一切都不一样了。每一对伴侣之间,都渴望对方成为自己理想中的样子,但现实却总是唱反调。

 

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传统观念里女性一直被灌输教导着天职在于家庭,而这也是大部分男人所期望的。但从根本上来说,男性的人伦家庭观念可能比女性更重。

 

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因为他们相信“以家庭为核心”这样的主流生活模式,始终是物竞天择最正确的选择。

 

但走到今天的独立女性们,不想附庸于另一半和家庭,但同时又害怕进入婚姻后被迫改变自己,患得患失,往往要面临巨大的考验。

 

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她们渴望爱情和婚姻,却不想服从于主流。比如被冠上“恨嫁”“大龄剩女”标签的金莎,宁可跟虚拟人物谈情说爱,也不想因为年龄到了就凑合,始终在等着理想中那个“灵魂伴侣”的出现。

 

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或许在很多以现实为导向的男性眼里,这样的爱情观很可笑,标准太高又过于柏拉图式,让异性敬而远之。一辈子追求虚无缥缈的真爱,反而拖累了自己的人生。

 

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但是人家活得别扭吗?并没有。她选择了跟随内心,即使单身依然觉得幸福。

 

婚姻的道理亦如此。“结婚并不是两个家庭的结合,而是两个人重新组成一个全新的家”。这句话我还是很赞同的。

 

两个人在一起,无论是及时行乐主义,还是回归柴米油盐,出发点都是基于愿不愿意,而非应不应该。

 

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至于如何鉴别爱情和婚姻的质量,参考朱茵在节目中说过的:“如果你每天照镜子的时候发现自己越来越好看,那说明你选对人了。”

 

好的恋爱观是什么?是拿得起放得下。

 

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理智在右,情感在左,既不会畏畏缩缩,因爱却步,也不会沉迷幻想,蒙蔽现实。就像《知否》里的盛明兰,喜欢的时候真情实意,失去了也能做到不纠、不缠、不留恋。

 

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这让我想起《名侦探学院》里有一期阿蒲对于两性相处的精彩诠释。

 

既然我们注定要接受所有的得到和失去,那在这个过程中享受限定快乐和美好不是最优解吗?他认为,“如果有和梦想型闪婚的机会哪怕结果注定离婚我还是会毫不犹豫的“闪”。

 

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只是能做到这样勇敢豁达不计得失的人,现实生活中还是太少了。

 

想对那些仍然深陷情感迷惑中的男男女女们说一句:没有选择是完美的,也没有什么东西是永恒拥有的。但是一旦选了,就请认真对待。

 

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与其总在理性分析“到底值不值得”,不如珍惜当下顺其自然,跟着自己的心走,你才能找到真正的幸福。

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