雪莉是谁为什么火(雪莉为什么退团)

作者:周小宽

就在前两天,笑容灿烂的崔雪莉走了。

我记得我当时和一个朋友在谈事情,我的朋友突然抓着她的手机对我说,

“崔雪莉死了!她竟然死了!”

她在25岁这样的如花的年华离开了这个世界。

虽然在此之前我并不认识她,但我也从新闻和朋友圈里看到,很多人知道她,并被她的笑容感染,我朋友反复念叨,“她为什么要自杀呢?她在韩国其实是已经做到了网红界的第一名。”

 

谈谈抑郁 | 崔雪莉之死:别人不放过你,你更要放过你自己

 

11岁崔雪莉就出道成为童星,在演艺事业上可以说是一路开挂走到了今天。甚至不久前热播的一个韩剧《德鲁纳酒店》里面也有她的客串,而这个片子现在已经成为了她的遗作。

她为什么会离世,在这样如花的年纪,在这样普通人难以企及的位置上,即使拥有那么多支持和喜爱,拥有那么多得天独厚的外形和才华?

所以我决定在今天和大家一起再谈谈,抑郁这件事。

 

1

首先我非常想跟大家说的是,我是一个咨询师,但是我不是医生,我必须要说抑郁症是一种疾病

当一个人被诊断是罹患了抑郁症,特别是中度和重度的抑郁症,就足以证明她的脑神经系统已经发生了病变。

就是说她的很多在大脑中的一些化学的成分,分泌这些化学成分的一些脑区神经元,都已经出现了一些异化,这是生物性的,科学的可被验证的事实。也因此,可能这个人就很难感知快乐,可能她会出现一些非常严重的情绪问题。

但是又因为抑郁症的罹患不同于精神分裂,所以很可能我们身边中有这样的人的时候,或者当我们自己不幸成为了一个抑郁症患者的时候,我们没有办法那么快的去识别出来,或者难以去理解别人,甚至是难以理解自己。

但其实抑郁症和别的疾病一样,也是病。这意味着,你和其他病人一样,身体上是非常糟糕的一个状态。我们所知道的身体不只是我们的五腑六脏和躯干,我们身体最重要的地方是在脑神经。

这是我在今天的开头需要跟大家讲的,我以前也说过,如果你担心自己是抑郁症患者,那么请一定将你的这份担心带到正规医院的精神科或者心理科去做一个诊断,你需要得到专业医生的帮助,比如说药物治疗,当然也包括了比药物治疗更为复杂的一些介入性的治疗。

这些治疗的方法都已经很先进和全面,这些方法可以帮助你比较快地改善你的神经系统,缓解或者至少是稳定住你的抑郁症状,让你的感觉不会滑向那个最为糟糕和黑暗的深渊,因为那个部分不是我们的性格心智或者是情绪道理就能控制的。

 

谈谈抑郁 | 崔雪莉之死:别人不放过你,你更要放过你自己

 

2

接下来我要从心理的层面,从心理能量的角度来讲一讲抑郁

我觉得当一个人的心理能量耗竭的时候,她就有可能会进入到一种抑郁的状态。

而如果这个人她又是那种“易感抑郁症的体质”,我们可能要在这里解释一下。

因为抑郁症它是有一些基因遗传的一些特质的,就比如说如果你的父亲或者母亲有类似的这样一些症状疾病,那么作为孩子被遗传的概率是比较高的。

抑郁有遗传的可能,在我们的文化认知里,我们还需要补上这样一课。如果你的家族有抑郁焦虑史,当你感觉到自己的内心能量一直在耗竭的时候,我们就需要关注我是不是有可能处在一个抑郁的状态。

当然不是说所有处在抑郁状态的人都会罹患抑郁症。也不是说遗传了体质就会抑郁,或者没有这样的遗传就绝对不会抑郁。

但是我们需要给自己提个醒,当你的内心能量耗竭感强烈时,你很累的时候,那就意味着你需要停下来看一看,我们不能够让这种损耗自己内心能量,让自己陷入抑郁状态的情况,任其发展,而不喊停

什么样的情况最损耗我们的内心能量,而容易让我们陷入到抑郁之中呢?

我会想到五个字,就是“不放过自己”。

就像崔雪莉。

我们从她的很多访谈里就能看出,她其实是一个对自己有着非常高的要求的人。即使不看这些访谈,我们也可以想象,作为一个明星,在韩国压力巨大的演艺圈里,她并没有什么家庭的背景,她还有照顾哥哥和弟弟的这样的生活负担。她也希望让从11岁开始就喜欢她的那些观众,能够一直喜欢她,跟随她,成为她的粉丝,支持她。她希望得到爱和认可,不断的。

所有这样的愿望其实都会成为她对自己的要求。

一个对自己要求很高的人是很难放过自己的。

无论这个人做到什么样的程度,实现了怎样的目标,都会有下一个目标等着她。所以要远离抑郁症,或者是远离抑郁情绪,我们真的要学会一个本事。那就是“say no”。那就是去说停。

这个say no可能是针对外界的,这个说停可能是针对自己的。

为什么要对外界say no呢?

因为很多得了抑郁症的人其实都是美好的人,所谓的美好的人就是那种背负了很多人期待的人,无法去拒绝他人,无法令他人不快,无法对他人表达攻击性的人。

也许你是一个普通人,你不像雪莉那样是个大明星,

但是我相信每一个人在她所处的小社会里都有各种各样来自关系中的张力。

我们可以静下心来想一想,你身边的关系是令你轻松安全,在滋养你,能够令你真实地表达你的感受和情绪,还是说你身边的关系其实一直都在要求你?

我们需要去识别一些这样的关系,而这种关系往往是我们最亲密的关系。

 

谈谈抑郁 | 崔雪莉之死:别人不放过你,你更要放过你自己

 

雪莉的悲剧就在于如果去看她的原生家庭,看她11岁就出道的经历,包括我在网上看到她大约十一二岁的样子,被经纪人被公司围着庆祝生日的那些看上去快乐的照片,都会让我深深地感觉到心酸。

她在应该做一个孩子的年龄,却因为她的才华,也因为家庭的压力就成为了一个童星,一个假性成年人。所以她是不可以不乖的、不可以不好的。她身后对她有最高期待的那些人,应该就是给予她生命,伴随她成长,还有那些一直跟她签约的经纪公司,甚至也包括对她有着很多期待和投射的粉丝们。

雪莉在她最近的两年被媒体形容为放飞自我,她似乎在网上也会发一些比较匪夷所思的、突破她清纯甜美人设的图片,甚至会爆一些粗口,晒一些比较暴露的照片。有人也许会觉得这可能就是她在对外界say no。

这的确是她在告诉外界——你们不要再以那样的一种期待来看待我。

可是我觉得,尽管她开始这样做了,但是她也许无法对她最亲的人去这样做,因为不管她在网上在她的个人空间或者微博如何以这种方式呈现那一面她更真实的自己,但是我们仍然能看到她的剧一部接着一部,甚至在今年的6月份,她还刚刚推出了自己的单曲,也就是说她的事业的脚步并没有停下来。

而实际上在两年前,她已经有过因为抑郁而自杀割腕的小道消息传出,或许在更早的时候,她的身心就已经不堪重负,可这份无法推脱的压力和期待,让她没有办法 say no,也没有办法对自己说停下来。

所以其实很多不放过自己的人,背后的确是有黑手的。

 

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3

这个黑手很多时候就是来源于当你很美好的时候,亲密关系中的那些人。比如说你的父母,你的伴侣,你的周遭,她们对你产生的高期待。

当然当外界对你产生高期待的时候,可能那些产生高期待的人也很难意识到这种期待给了你压力。

那么如果我们要去拒绝这个压力,我们是需要大声地明确的说出来的。

在这里我想举一个例子,就是我有一个朋友,她的表达沟通能力非常的强,但是她的先生这方面能力就比较弱。

有一次她的先生就遇到了一个关于沟通方面的困难,然后这位丈夫就想请自己的妻子去帮忙,去跟他需要面对的那个人做一个沟通,当然这个沟通也是不那么容易的一件事,但是丈夫非常看好妻子的能力,所以丈夫就以一种很漫不经心很随意的态度,跟妻子提出了要求,希望妻子帮助他。

但是我的这位朋友事后告诉我,她说她那一刻竟然有一种崩溃的感觉。并且,她对丈夫发了火。

她对她的丈夫说,“这些事情以后,你都不要再来让我帮你做!”

我听完之后笑了,我对她说,你有进步啊,你的进步就是你竟然能够这样的去表达你的拒绝了

我这样说是有原因的。

因为其实我非常清楚,我的朋友在她的家庭中、在她事业里身兼数职,她非常能干,所以她各方面也做得非常好,无论是照顾两个孩子还是照顾家庭,亦或发展她的事业,她都做得很好。

所以这样一个有才华又有能力的人,就会不自觉地引发周围的人的指望,比如说跟她最亲密的先生会觉得“你多么能干,那么我让你去沟通的这样一件小事情,其实你理所应当的去帮我做啊”。

可是在我朋友这里发生的是怎样的心理现实呢?

我想她的崩溃其实是因为她已经承担得太多,却没有人觉得这种指望和期待是一种伤害。

没有人跟她说,你这么累;没有人跟她说,你已经做了这么多事情,你不累吗?也没有人跟她说,你其实不需要把所有事情都做的这么好。

如果我朋友一直这样做下去,去满足大家对她的高期待的话,她就是可能抑郁的那个人了。

所以她喊停,我为她叫好。

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4

很多令我们惋惜的、因为抑郁症而离世的那些名人,其实都是在各个行业非常优异的人。他们实际上,曾经在生命中很长的一段时间,备受煎熬,但没有人知道他们如此优异的同时,其实也已经超出负荷

所以要远离抑郁症,离开抑郁的情绪,我们真的要学会去表达,去表达什么呢?

我们不妨这样试一下,先对着镜子练习,然后对着你最想去说的那个人,去告诉他或者他们,“我不行,我真的很累。我真的很弱,我虽然曾经做到了很多事,但是你不知道,那是我拼尽全力去做的。而我现在真的多一件事情都不能再做了。”

对于容易抑郁的人来说,去表达这样的一份坦白——自己的不行,不够不完美,是极其困难的。因为她们没有一个自我接纳的内核,没有那样一个稳定的内核。

就好像雪莉一样。她虽然11岁就出道,大家都很喜欢她,但是我们所知道的那只是粉丝对明星的一种喜欢。

我们不知道的是她的家庭是怎样的,我们也不知道,在她的支持系统里,就是她所在意的那些人,她的最好的朋友,她最希望得到肯定的人,她们有没有吝啬过自己对于她的肯定和爱?

又或者所有那些亲近她的人,其实只想看到一个精神饱满的完美的健康的正能量的崔雪莉,却不能接受她颓废、糟糕、生病。

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我们可以想象她的原生家庭。尽管不是所有的抑郁都是父母造就的原生家庭导致。

  • 有接纳能力的父母,可以允许自己的孩子做一个孩子,然后用自己的养育让孩子获取力量,最后完成和孩子的分离。
  • 而人格不健康,对孩子索取依赖控制的那些父母,她们很难让孩子去做一个孩子。
  • 当孩子长大后,她们也会用各种方法利用孩子的内疚感和超我,不断的让孩子去变得更好,以满足自己的虚荣和自己对生活的要求,或者是自己内心那些匮乏的未被完成的愿望。

我们说后面的这样一种父母很很多时候,很多时候所塑造的原生家庭,进而塑造出的这个孩子的人格,就注定了这个孩子没有办法去做真实的自己。

真实的自己永远是多面的。

没有人可以一直阳光,一直坚强,一直优秀。

当然也包括了。崔雪莉,或者是我们都很怀念的那位明星张国荣。

很多时候我们不解为什么她们得到了这么多人的爱,还要去死,但是也许我们不知道那个缺爱的匮乏的,未被接纳的那个伤口,可能从她很小的时候就根植于内心。

而当这个人得到的赞许更多喜欢更多,她可能其实是走上了一条毁灭自己的道路。

5

为什么因此而抑郁的人,走到严重的地步,会有毁掉自己的念头?

如果一个人,不相信自己本身就很好,极度缺乏爱和接纳,

当她发现我考试考得好,你就会爱我,我赚钱赚的多,你就会爱我,我让你开心令你满意,满足你的一切要求,成为你喜欢的那个人设,你就会爱我,

那么她们就没有办法去剥离外界对自己的期待,她们只能去讨好,只能去伪装。

所以献出了自己。

就好像已经站在了悬崖边,却不知道如此危险还想继续往前。

因为想寻找那份让你赖以生存的关怀和认同,但是不知道自己为了追寻这份关怀和认同,自己内心的能量已经被耗尽。

写在最后

如果所有的人都爱雪莉,雪莉为什么要选择这样的方式?

那我们就真的要问,那是爱吗?

如果你是一个有抑郁倾向,或者你已经是一个抑郁症的患者,不要再用那样的“爱”继续的去伤害自己,让自己耗竭。

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在今天分享的最后,我想提到一个能够让我们相对远离抑郁,或者可以帮助你减轻抑郁的一个行之有效的方法。那就是“活出你的攻击性”,我曾经写过很多文章,去讲攻击性的理所应当。

一个人太希望被人肯定,太缺爱,所以没有办法不讨好,没有办法去拒绝。因此就很难去表达自己的攻击性。

当我们一旦遭遇了那些亲密之人的否定,一旦我们觉得我们令对方失望了,我们就会转而攻击自己,那就形成了一个这样的局面——一个人的攻击性没有办法散发到外界,而全部指向了自己。

很多因为抑郁症而最终走上自杀这条路的人,他们留下的遗书里并不是对他人的怨恨,也不会追讨真凶说,因为你对我的期待太高,因为你不爱我,所以我才会死。

她们多半都是在遗书里说,对不起,我做的不好,我没有达到你的预期。

可是,我为什么一定要达到你的预期呢?即使没有达到你的预期,我就很糟糕吗?

在你与他人之间,如果你不断讨好对方,你就无法在那个人面前活出你的攻击性,你就会相比他,容易抑郁,容易耗竭。

如果一个人一直享受着你的耗竭,我们绝对不能说,那就是爱吧。

如果真的令别人失望,就让这个失望发生吧。

失望是因为对方对你有期待,我们要敢于去突破这个期待,敢于去说,我做不到。

我的那位朋友,在她的先生看来,你这么有能力,为什么要你帮我如此简单的一件事都不做?她先生也许第一个反应就是生气和失望。

但是我的朋友告诉他,“那是因为我做不到,我已经做了50件事,这是我的极限了。我现在开始一切都不想做了。”

我们尝试着去练习这样的内心对白——

你可以认为我很弱,那么很弱就是我此刻的真实。

在我最近做的五十集心理能量疗愈课里,我几乎每一次分享都要说“心理能量高才能活出自己”。

但是在这个心理能量高的背后,我们需要看到的是自己心理能量的缺乏,自己心理能量的耗竭,这才是让我们能够活下来的前提。

如果你怀疑自己有抑郁症的可能,也请尽快到医院去确诊,并且找到你信任的咨询师,去做一些心理的疏导,其实有很多方法可以帮到你。

即便现在你感觉到的世界是一片黑暗,即便现在你感觉到的你自己如此的糟糕,

但是如果你还在看这个文章,如果你听到了周小宽的声音,那就意味着你还在想办法,你还在努力,你还在做积极的尝试。

我想对你说,你真棒。

而你的尝试,就是光明本身。

 

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